"Trust in the Lord with all your heart, and lean not on your own understanding - in all your ways acknowledge Him, and He shall direct your paths." Porverbs 3:5-6
I no longer question the "why's" and the "how's" of the things I went through as a child. They happened and it was scary, but I have made a decision not to be paralized by fear. I don't need to know why - what I need to do is use that experience to reach out to others that are or have lived it - be an example of faith that overcomes.
That isn't to say that I haven't experienced paralizing fear; matter of fact, I have. It was awful and I believe that the fear was worse than the actual circumstances. 2 and a 1/2 years ago, something was told to me that "triggered" the memories. Memories so strong that I could smell, feel and actually taste my abusers. Yes, that word abusers is plural and not a mistake. This is the part where I tell you where my testimony begins: I was molested at the age of 4 1/2 (at least 3 times that I can remember), by a babysitter's husband. I was molested again, at the age of 13 by my aunt's "then" husband (they are no longer married). Those instances led to years of what I now call, self-inflicted sexual abuse. By that I mean, I did not value my body, myself, nor my purity. In my mind; I was no longer pure anyway - so, why not go on the hunt? And hunt I did - for YEARS! What was I hunting for? Well - love, of course! I reasoned that sex was love, so I hunted it down. Little did I ever realize that I was filling a suitcase full of lies, deceit, and heartache. I drug that luggage around with me for many, many years (at least a decade) and frankly, I convinced myself that I was proud of it.
Ok, now you know that part of my story, so let me tell you about fear and what it can do to you: When the memories were triggered 2 1/2 years ago, I thought that I was going crazy. No matter what I did, the flashbacks hit me wave after wave after wave. I didn't sleep for over 4 days, I couldn't think straight, I couldn't quit crying, I was scared to close my eyes and scared to keep them open, I was afraid to be alone, but I didn't want anyone with me either. I even checked myself into a psychiatric "safe" unit - I was a mess! After coming home from the psychiatric unit (I was there less than 24 hours); I was still a wreck. I did some major soul searching. I just could not figure out how something that I hadn't even thought about for at least 10 years could come back and consume my mind like that. I read books, I prayed, I read my Bible, I cried and I grieved. And that was IT! Grieving: I had never completely dealt with it. I was married, had 2 kids and 4 grandkids and I was a Christian; so, in my mind....it was over. WRONG!
I had moved on and I was no longer that scared little girl and no longer that scared and scarred young woman seeking love in the arms of any man that showed me the time of day. After all, I had been married for something like 20 years. I was living a in a dream world; because I was most certainly, still scared and scarred. I had never grieved over the loss of my innocence. Sure, I had cried over many things, but never specifically for the abuse I went through. I also had continued (in my own way) to blame myself for the whole situation. Yes, we who have suffered abuse will always find a way to make it our own fault. I am very aware that it doesn't make sense to blame myself for something that happened when I was 4 1/2 years old. It is a phenomena that I have seen with many abuse survivors - we can't make sense of the nonsensical and so it must be our fault. I don't understand how we rationalize to that conclusion, but a lot of us have. I now know this: It is because the devil is a LIAR! He attacks us, he does everything he can to keep us down and away from God because he knows that if we, as survivors, grab onto God....he is in for a world of hurt!
"The thief comes only to steak and kill and destroy; I have come that they may have life, and have it to the full." John 10:10 (NIV) He may have stolen my innocence, but he CANNOT steal my faith, kill my belief or destroy my life! And THAT is why he works in our minds to convince us that WE did something wrong. That somehow, it was OUR fault. NO! Do not listen to that lie, do not give place to it in your heart. The Lord loves us, each and every one of us. He grieves our pain and He grieves the loss of the innocence shed. God and ONLY God, can turn it around and give you "the peace of God, which transcends all understanding..." (Philippians 4:7a) - What a Rhema Word in my life! I grabbed ahold of God with everything in me and determined to get that peace and abundant life that He promised me. I dug deep into His Word, I was going to beat this once and for all. I was bound for victorious living - I HAD TO HAVE IT! After the grieving was out of my system, the next step was to realize that "I" could not defeat this issue. That I had to give it to God. That I had to let Him defeat my enemy. "God doesn't save by means of sword or spear. The battle belongs to God..." (1 Samuel 17:47b) I only needed to be listening to Him, to ready myself and do as He led me.
The final step to the victory?......Forgiveness. Yes, I said forgiveness. It was difficult, I didn't want to do it. I begged and I pleaded, anything but forgiving them! How do I forgive someone so depraved? How could I possibly just "let it go"? Even though, at that time it had happened 41 & 32 years prior; wouldn't that be letting them off the hook (so to speak)? It took a few weeks to figure out that I would not be letting them off the hook. In all actuality, I was letting myself off of the hook from the lie satan had spent years using to hold me in bondage. Those were some pretty tough weeks. And they didn't have to be. I could have been free immediately if I had just done as the Lord told me in the first place.
The first scripture I was led to was Matthew 6:14,15 "For if ye forgive men their trespasses, your heavenly Father will also forgive you: But if ye forgive no men their trespasses, neither will your Father forgive you." Wait? What? Does that mean what I think it does? Because I haven't forgiven these sick and depraved men, I could miss out too? Oh Lord - that got me! Here I was beating myself up with a lie for all these years and now I know the truth. I was now free of satan's lie, now it really was up to me. I wrestled that scripture, trying to work out "how" do I forgive. I spent many hours on my knees. After a week or two, I heard in my spirit "thou prepares a table before me in the presence of mine enemies: thou annointest my head with oil, my cup runneth over." (Psalm 23:5 KJV)
And right then and there - I did it! I forgave them. They no longer hold power over my thoughts, my dreams, my heart, or my soul. Because "He restored my soul and leads me on the paths of righteousness..." (Psalm 23:3) I am truly blessed and I thank God for every single day that He has given me. I am no longer a victim or a survivor - I am victorious!
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No “Intenten” Comprender — Sólo Perdonen, 20 de junio de 2016
“Confía de todo corazón en el Señor y no en tu propia inteligencia. Reconózcanlo en todos tus caminos y Él guiará sus pasos.” Proverbios 3:5-6
Ya dejé de cuestionar el “por qué” y el “cómo” de las cosas que me sucedieron de niña. Sucedió y fue espantoso, pero tomé la decisión de no dejar que el miedo me paralizara. No tengo que saber el por qué — lo que necesito hacer es utilizar esa experiencia para comunicarme con otras que están viviendo o han vivido algo así — ser un ejemplo de fe que vence.
Eso no quiere decir que no haya sentido miedo paralizante; de hecho, sí lo he sentido. Fue horrible y creo que el miedo fue mucho peor que las circunstancias en sí. Hacía 2 años y medio, supe de algo que me alborotó los recuerdos. Recuerdos tan reales que pude oler, sentir y realmente percibir el sabor de mis abusadores. Sí, esa palabra abusadores es plural y no es un error. Ésta es la parte dónde les digo que aquí empieza mi testimonio: a la edad de 4 años y medio fui víctima de abuso sexual (cuando menos recuerdo 3 veces) por el esposo de una niñera. Me sucedió otra vez a los 13 años por el hombre con quien estaba casada mi tía en esos tiempos. Estos incidentes me llevaron a lo que llamemos abuso sexual auto-infligido durante muchos años. Con eso quiero decir que no valoraba ni a mi propio cuerpo, ni a mí misma, ni a mi pureza. En mi mente, ya no era pura — así que ¿por qué no ir de caza? Y así lo hice ¡por AÑOS! ¿Qué es lo que buscaba? Bueno, el amor, ¡claro está! Razoné que el acto sexual equivalía al amor, así que fui de caza para encontrarlo. No me daba cuenta que estaba llenando una maleta de mentiras, decepciones y dolores de corazón. Y anduve con ese equipaje por muchos, muchos años (mínimo una década) y francamente, me había convencido de que era un orgullo.
Ahora que saben esa parte de mi historia, permítanme hablarles sobre el miedo y lo que les puede hacer. Cuando se me volvieron los recuerdos hace 2 años y medio, sentí que me estaba volviendo loca. Hiciera lo que hiciera, las escenas retrospectivas me golpeaban como una ola tras otra. No dormí por más de 4 días, no podía pensar con claridad, no podía dejar de llorar. Tenía miedo de cerrar mis ojos y miedo de mantenerlos cerrados, tenía miedo de estar sola, pero tampoco quería estar con nadie. Más aún, me metí a una clínica psiquiátrica para sentirme segura. ¡Estaba hecha un desbarajuste! Aún después de regresar a casa (estuve en la clínica por menos de 24 horas), todavía estaba hecha añicos. Hice mucho examen de conciencia. No podía entender cómo algo que no me había venido a la mente hacía 10 años por lo menos ya podía regresar y consumir mi mente así. Leí libros, recé, leí la Biblia, lloré y estuve como en duelo. Y ESO era! Duelo: nunca lo había enfrentado debidamente. Estaba casada, con dos niñas y cuatro nietos y era una persona cristiana; así que según mi mente — todo estaba en el pasado. ¡EQUIVOCACIÓN!
Había seguido mi camino y ya no era esa niñita asustada ni esa joven asustada y con el alma cicatrizada que buscaba amor en los brazos de cualquier hombre que me volteara a ver. Después de todo, estaba casada desde hace unos 20 años. Pero vivía en un mundo de sueños, ya que de verdad todavía estaba asustada y llena de cicatrices. Nunca había llorado por la pérdida de mi inocencia. Había llorado por muchas cosas pero nunca específicamente por el abuso que había sufrido. También había seguido a culparme (a mi manera) por toda la situación. Así es, los que sufrimos abuso siempre encontramos la forma de absorber la culpa. Estoy consciente de que no tiene sentido culparme por lo que pasó cuando tenía 4 años y medio. Es un fenómeno que he observado en mucha gente que ha sobrevivido el abuso sexual — no encontramos sentido en algo que no tiene sentido, así que debemos tener la culpa. No comprendo cómo podemos racionalizar y llegar a esa conclusión, pero muchos lo hemos hecho. Ahora esto lo sé: ¡el diablo es un MENTIROSO! Nos ataca y hace todo lo posible para mantenernos oprimidos y alejados de Dios porque sabe que si nosotros los sobrevivientes corremos a Dios…¡le va a ir muy mal!
“El ladrón no viene sino para hurtar, matar y destruir; yo he venido para que tengan vida.” Juan 10:10 (RVRVC). Puede que haya robado mi inocencia, pero ¡NO PUEDE robarme la fe, ni matar mis creencias ni destruir mi vida! Y ESO es porque nos trabaja la mente para convencernos que NOSOTROS hicimos algún mal – que de alguna manera tenemos NOSOTROS la culpa. NO! No escuchen esa mentira, ni se la guarden el corazón. El Señor nos ama, a cada uno y a todos nosotros. Él llora por nuestro dolor y le duele la pérdida de nuestra inocencia. Dios y SOLAMENTE Dios puede cambiar el giro y darnos “la paz de Dios que sobrepasa todo entendimiento…” (Filipenses 4:7a) ¡Qué declaración tan impresionante para mi vida! Abracé a Dios con todo mi ser y me propuse a obtener esa paz y vida abundante que Él me había prometido. Profundicé en Su Palabra — iba a vencer esta situación de una vez por todas. Estaba destinada para una vida victoriosa ¡TENÍA QUE TENERLA! Después de acabar con el luto y haber sacado todo ese dolor de mi ser, el próximo paso era reconocer que “YO” no podía vencer este asunto. Lo tenía que entregar a Dios. Tenía que dejar que ÉL venciera mi enemigo. ”El Señor no libra con espada ni con lanza. ¡Del Señor es la batalla!” (1 Samuel 17:47b) Sólo necesitaba escucharle a Él, a prepararme para hacer lo que me indicara.
¿Y el paso final hacia la victoria? … El perdón. Así es – dije el perdón. Era difícil y no lo quería hacer. Imploré y supliqué, todo menos perdonarlos! ¿Cómo perdono a alguien tan depravado?¿Cómo sería posible “dejarlo así no más”? Aunque en ese momento habían pasado 41 y 32 años, ¿no sería eso, como quien dice, dejarlos ir sin castigo? Me tardé unas semanas en entender que no los estaba dejando sin castigo. En realidad, estaba liberándome a mí misma de la mentira que satanás había utilizado para mantenerme en cautiverio durante años. Fueron unas semanas bastante difíciles. No tenía que haber sido así. Podría haberme liberado inmediatamente si sólo hubiera hecho lo que el Señor me pidió en un principio.
La primera escritura que se me sugerió era Mateo 6:14-15, “Porque si perdonan a los hombres sus ofensas, su Padre celestial también les perdonará a ustedes. Pero si no perdonan a los hombres, tampoco su Padre les perdonará sus ofensas.” ¡Espera! ¿Qué? ¿Eso quiere decir lo que pienso? Porque yo no he perdonado a esos hombres enfermos y depravados ¿podría perder eso yo también? ¡Ay, Señor, eso duele! Me había estado martirizando con una mentira por tantos años y ahora comprendí la verdad. Ya me había liberado de la mentira de satanás, y ahora realmente me correspondía a mí dar el siguiente paso. Luché con esa escritura, tratando de entender “cómo” llegar a perdonar. Pasé muchas horas de rodillas. Después de un par de semanas, oí dentro de mi espíritu, “Me preparas un banquete a la vista de mis adversarios; derramas perfume sobre me cabeza y me colmas de bendiciones...” (Salmo 23: 5 RVC)
Y allí en ese momento ¡lo hice! Les perdoné. Ya no tienen poder sobre mis pensamientos, mis sueños, mi corazón ni mi alma. Porque “Me infunde nuevas fuerzas y me guía por el camino correcto.” (Salmo 23: 3 RVC) Realmente estoy bendecida y le doy gracias a Dios cada día que me ha dado. Ya no soy ni víctima ni sobreviviente ¡Soy un persona victoriosa!